מומחית לתקשורת בין-אישית מגישה טיפים לסירוב חיובי
היינו שמחים לחיות בעולם שבו כולם אומרים "כן" לכולם ויש הסכמה כללית על רוב הנושאים. אבל זה לא המצב. המציאות היא עסק מורכב הבנוי מאינסוף אינטרסים, רצונות ומניעים, הרבה מהם סמויים וחלק ניכר גם לא מודעים. לפיכך, צריך להתרגל לרעיון שלומר "לא" זה חלק מהחיים. אנו ניאלץ לסרב לבני הזוג שלנו, לחברים, לילדינו ולעמיתים בעבודה. וכדאי שנחיה עם זה בשלום.
אלא שכדי שגם הצד ששומע את הסירוב יוכל לחיות עמו בשלום, כדאי לשים לב לכמה היבטים חשובים בתקשורת ובפסיכולוגיה האנושית. הולי וויקס היא יועצת תקשורת ומחברת הספר Failure to Communicate: How Conversations Go Wrong and What You Can Do to Right Them, העוסק בתקשורת בין-אישית ובדרכים להפוך אותה לחיובית. "חלק מהאנשים ינסו להפוך את ה'לא' ל'כן'… כיוון שהם למדו בשלב מוקדם לא לקבל תשובה שלילית", היא מספרת. "יכול להיות גם משהו נסיבתי…למשל מישהו שיכול להתמודד עם 'לא' בשיחה פרטית, אבל יהיה מובך לשמוע תשובה שלילית מול אחרים".
במאמר ב-Harvard Business Review וויקס מציעה כמה טיפים קטנים שיכולים לסייע לשמור על הקשרים החברתיים שלנו במקרים כמו אלה – ובכל הזדמנות אחרת שבה אנו נאלצים לסרב לבקשות או לדרישות מהסביבה.
1. שמרו על ניטרליות
ניטרליות היא הקו המנחה בכל התנהלות של אמירת 'לא'. הנטייה במתן תשובה שלילית היא לערב רגשות, במיוחד כאשר מדובר במכרים. פעמים רבות התשובה עלולה להתסיס את הסיטואציה עוד יותר ולהעכיר את מערכת היחסים. "אתם צריכים לכוון לסוג ההתנהלות של שופט. שופט מקבל החלטה ללא קשר לרגשות עזים משני הצדדים", מסבירה וויקס. הרעיון הוא לנתק את התשובה ממטען רגשי ולדבוק בצד הענייני. כדי לעשות זאת, עליכם לחשוב קודם עם עצמכם מהן הסיבות הלוגיות שבגינן עליכם לסרב לבקשה זו או אחרת.
2. היו החלטיים
כשאנו מנסים להעביר מסר שצפויה לו התנגדות, כמו סירוב של הצד השני לבקשה שלנו, ייתכן מאוד שהצד המקבל ינסה להניא אותנו מהחלטתנו. אם ה'לא' שלנו יהיה פתוח לפרשנות ולדיון, הוא בוודאי יגרור ניסיונות שכנוע, מה שיכול רק להזיק עוד יותר למצב הרגיש. לכן חשוב שהתשובה שלנו תהיה בעלת בסיס מוצק, ורצוי לא לתת לצד השני תקוות שווא מתוך נימוס. "תקוות השווא הזו, אפילו יותר מה'לא', יכולה לפגוע במערכת היחסים," אומרת וויקס. זוהי אמנם משימה לא פשוטה, כי הרצון להימנע מעימות יכול לגרור ניסוח שמזמין את הצד המקבל לנסות לשכנע אותנו. אך כדי להימנע מנפילה לוויכוחים מיותרים, המסר צריך לעבור בצורה שאינה משתמעת לשני פנים.
"אתם צריכים לכוון לסוג ההתנהלות של שופט".
3. גשו ישר לנקודה
קל מאוד להתפתות להסברים רכים שאינם נוגעים למהות האמיתית של הסירוב שלכם. הסיבה שאמרתם 'לא' יכולה להיות קשה לעיכול עבור הצד השני, והרבה פעמים אנו עוטפים את הסירוב בתואנות זניחות. כמו במקרה הקודם, זה כנראה יזמין דיונים וניסיונות שכנוע, מאחר שסיבות סתמיות יופרכו בקלות. "כדי להגביל את התסכול – וכדי להימנע מלהיתפס כחסרי כנות – תנו את הסיבות עם המשקל הרציני מההתחלה".
4. שימו את נקודות המחלוקת על השולחן
"אתם יכולים לדבר באופן ישיר על החיכוך ביניכם ובין הצד השני," אומרת וויקס. היא מציעה לתת לאדם שמולכם להבין שאתם מודעים לנקודת המבט שלו, ובכך לעורר בקרבו אמפתיה וליצור את התחושה שאתם רואים את התמונה הרחבה. וויקס מדגימה באמצעות הניסוח הבא: "השקעת הרבה במה שאתה מבקש וזה נראה כאילו אני חוסם אותך באופן אישי," משפט שאחריו צריכה להופיע סיבה לוגית מוצקה לסירובכם. אתם יכולים לבחור את הגרסה שלכם וליצוק פנימה את התוכן הספציפי של נושא המחלוקת, אבל מתוך שמירה על הכללים הקודמים. חשוב לזכור שאמפתיה אינה מנוגדת לעמידה על החלטותיכם.
5. היו עקביים
אם סירבתם לבקשה של מישהו, כנראה שיש לכם סיבה טובה. גם אם תרככו מעט את המכה, זה לא אומר שהצד השני יקבל את ה'לא' בקלות, או לפחות בלי לנסות לשנות את דעתכם. מאוד חשוב לשמוע את הצד השני. "זה בסדר לפתח דיון, סירוב לא צריך להיות מונולוג," אומרת וויקס. אם השתכנעתם או שהגעתם לפשרה, מה טוב. אבל אם אתם שלמים עם ההחלטה, הקפידו להיות עקביים ולציין את הסיבות. שמירה על אותו קו תגרום לצד השני להבין שהנושא וההחלטה מאוד חשובים לכם.
ההמלצות של וויקס יכולות לשמש אתכם לתרגל אמירת 'לא', אבל הן לא תורה מקודשת. צריך לדעת להתאים את השימוש בהן לזמן, להקשר, לאדם שמולו מדברים ולנושא. צריך אף לקחת בחשבון את הנסיבות המיידיות שבהן האדם שמולכם נמצא. אם העמית שלכם לעבודה איחר בבוקר אחרי פקק חריג, נסו לא להפיל עליו עוד תיקים. חשוב גם לבחור את המלחמות שלנו בתבונה ולנסות תמיד למצוא דרך ביניים. אולם כשאתם צריכים לעמוד על שלכם, עשו זאת בחן, באלגנטיות ומתוך מחשבה על ה'לא' שאתם לא הייתם רוצים לשמוע.
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך:
האם יש לנו דרך להשפיע על האופן שבו אנשים אחרים רואים אותנו?
ההרצאה השבועית של TED: טריקים פשוטים שיגרמו לאנשים להקשיב לכם
3 טיפים שיכולים להפוך כל שיחת חולין לדיון מרתק
עוד מרדיו מהות החיים:
