כיצד מסייעים המספרים למצוא בן זוג ולתחזק מערכת יחסים חיובית
לפעמים אנו מתפתים לחשוב שבין רציונליות ואהבה פעורה תהום. המתמטיקאית ד"ר האנה פריי מגלה כי מעל התהום הזו יש גשר יציב ואיתן שמסביר באופן מתמטי כמה מההתנהגויות שלנו באהבה. כמו בכל תופעה בטבע, גם באהבה קיימים דפוסים שעל פיהם אנו פועלים – והדפוסים הללו ניתנים לתיאור במשוואות ונוסחאות מתמטיות.
פריי, בדרכה המקסימה והמשעשעת, חולקת שלושה טיפים למציאת זוגיות, שמגובים במחקר מדעי וסטטיסטי. כמובן שהטיפים אינם פיתרון קסם מוחלט, אבל הם מעניקים לנו זווית מרתקת נוספת להתבונן על האפשרויות הרומנטיות העומדות בפנינו, ועל הדרכים בהן אנו מגיעים להחלטות בנושא.
1. איך להצליח באתרי היכרויות
בטיפ הראשון פריי מפריכה מיתוס מאוד מבוסס: ככל שתמונתו של מועמד באתר היכרויות טובה יותר, יהיו לו יותר פניות מחברים באתר. זוהי הנחה אינטואיטיבית שרבים מחזיקים בה, אך האמת היא שהנחה זו אינה מסתדרת עם המספרים. נתונים שנאספו לאורך שנים באתר ההיכרויות "אוקיי קיופיד" מגלים דפוס מסקרן: אנשים עם תמונה שמדורגת כטובה על ידי מרבית הגולשים זוכים לפופולריות נמוכה יחסית. לעומת זאת, אנשים שתמונתם מעוררת מחלוקת בין הגולשים, כלומר, חלקם חושבים שהיא טובה וחלקם לא, זוכים לפופלריות גבוהה יותר.
הסיבה לכך היא תחרות. כאשר אנו רואים תמונה של מישהו שנראה טוב לכל הדעות, זה יוצר תחושה של "כניסה לפקק תנועה". כלומר שהמון גולשים נוספים יפנו לאותו מועמד. לעומת זאת כאשר מישהו מוצא חן בעינינו, אבל לא נחשב כבעל מראה מושלם, אנו תופסים את הסיכויים שלנו להצלחה כגבוהים יותר. אנו מעדיפים לרכז מאמץ במטרה שנראית יותר אפשרית להשגה. פריי מסכמת: "כמה אתם מושכים לא מכתיב כמה אתם פופולריים, ולמעשה, אם אנשים חושבים שאתם מכוערים זה יכול לעבוד לטובתכם".
2. איך לבחור את בן הזוג המושלם
הטיפ השני מוכר בעולם המדע כ-"בעיית המזכירה". זוהי נוסחה שפותחה על ידי מתמטיקאים וניתן ליישם אותה בכל מצב שבו אנו עומדים בפני התלבטות בין רשימה של אנשים – בני זוג פוטנציאלים במקרה שלנו. הרשימה צריכה להיות עם מספר סופי ומוגבל של מועמדים. לצורך ההמחשה, אתם מתלבטים בין 20 מועמדים/ות כבן/ת זוג פוטנציאליים. בסוף כל דייט אתם מוכרחים לקבל החלטה – לבחור במועמד או להמשיך הלאה בדייטים. אם בחרתם במישהו, אסור לכם להמשיך בדייטים. אם הגעתם למועמד האחרון ועדיין לא מצאתם מישהו מתאים, אתם מחויבים לבחור בו.
במילים אחרות, אתם יכולים לבחור בבן זוג או להמשיך בדייטים, אבל אסור לכם לחזור אחורה למועמד שכבר יצאתם אתו ואסור להמשיך בדייטים אם החלטתם שמישהו מתאים. מי שחיבר את הנוסחה בשנות ה-60 היה המתמטיקאי האמריקאי מרטין גרדנר. לדבריו, כדי להגיע לתוצאה שתספק רמה גבוהה למדי של שביעות רצון מהתוצאה, יש לבחון את 36.8% הראשונים של המועמדים. אסור לבחור באף אחד מהמועמדים הללו, אבל מרגע שנמצא מועמד אחד שהוא טוב יותר מכל 36.8% הראשונים – בחרו בו.
ייתכן כי המועמד אולטימטיבי נמצא ב-36.8% הראשונים, ואז תקבלו את המועמד השני בטיבו. אבל חשוב לזכור – השיטה הזו מסייעת להגיע לתוצאות מספקות במידה רבה ולא בהכרח מושלמות, אך היתרון שלה הוא שיש מאחוריה גיבוי מדעי והיא הוכיחה את עצמה פעם אחר פעם. וכמובן שהמספר 36.8 אינו רנדומלי – את ההסבר המפורט תוכלו למצוא כאן.
3. איך להימנע מגירושין
הפסיכולוג ג'ון גוטמן ניתח מאות שיחות של בני זוג. במהלך השיחות הוא תיעד את דבריהם של שני בני הזוג, את המוליכות החשמלית בעורם, את הבעות פניהם, קצב הדופק, לחץ הדם וכן הלאה. גוטמן וצוות גילו כי אחד המדדים המנבאים בצורה הטובה ביותר את הסיכוי להצלחת מערכת היחסים הוא מידת השליליות שמפגינים בני הזוג במהלך השיחות ביניהם. הסיכוי שמערכת יחסים תעלה על שרטון נובע ממה שמכונה "ספירלת שליליות", מצב שבו בני זוג מתבטאים בצורה שלילית אחד כלפי השני בתדירות גבוהה מאוד.
לאחר ניתוח מתמטי של הנתונים ניסחו החוקרים משוואה לפיה מידת השליליות של מערכת היחסים תלויה במצב הרוח של בני הזוג כשהם לבד, מצב הרוח שלהם כשהם ביחד ובעיקר – מידת ההשפעה שלהם אחד על השנייה. קוריוז מעניין – אותה משוואה משמשת לחזות את הסיכון למלחמה בין מדינות הנמצאות במרוץ חימוש גרעיני…
הנתונים הללו נשמעים מאוד הגיוניים, אבל כשהחוקרים בדקו את המשתנה המכריע במשוואה – מידת ההשפעה של בני הזוג אחד על השנייה – הם גילו דפוס מאוד מפתיע. לכל זוג יש "סף שליליות" במערכת היחסים. בגדול המונח "סף שליליות" מתאר כמה מהר בני הזוג מתעצבנים אחד על השני. למרבה הפליאה, ככל שבני הזוג מתעצבנים מהר יותר, הסיכוי של מערכת היחסים שלהם לשרוד עולה. ולהיפך – כל שבני הזוג מגלים סובלנות גבוהה יותר לדברים שמציקים להם, הסיכוי של מערכת היחסים לשרוד קטן. מה פשר הדפוס הזה? פריי מסבירה כי בני זוג שמעלים את הדברים השליליים אל פני השטח במהירות, מאפשרים תחזוקה ותיקון של מערכת היחסים. הם לא צוברים בבטן ומאפשרים מרחב להתבטא על מה שמפריע להם. בטווח הרחוק יש לכך אפקט של שחרור קיטור מבוקר המאפשר לטפל בבעיות כשהן עוד קטנות.
למרות שהם לא חוקי פיזיקה – אלא ביטוי מספרי לדפוסי התנהגות אנושיים – שלושת הטיפים הללו יכולים להיות שימושיים במערכות יחסים. או במילים של ד"ר פריי: "משוואות וסימנים הם קול שמדבר על העושר הנפלא של הטבע והפשטות המפליאה בתבניות שמפעילות ועוטפות ומתפתחות סביבנו, מאיך העולם עובד לאיך אנחנו מתנהגים. אז אני מקווה שאולי, רק לחלק מכם, מעט תובנה למתמטיקה של אהבה, יכולה לשכנע אתכם שתהיה לכם מעט יותר אהבה למתמטיקה".
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך:
36 השאלות שיכולות לגרום לכם להתאהב בפחות משעה
מותר להיסחף מדי פעם: זווית מקורית על תפקידו של הומור במערכות יחסים
התפריט הרומנטי שלנו – כיצד משפיע תת-המודע על בחירת בני זוג?
עוד מרדיו מהות החיים:
