הכומר ואיש החינוך גארי צ'פמן חילק את האופן שבו אנו מביעים ומבינים אהבה לחמש שפות. המאפיינים של כל אחת מהן עוזרים לשפוך אור על איכות התקשורת הזוגית שלנו. האם בן או בת הזוג מרעיפים עלינו אהבה ואנחנו לא מבחינים בכך? אם כן, אל דאגה, נראה שניתן ללמוד וללמד את השפות השונות וזה קל ממה שזה נשמע.
כמה נעים לקבל מסאז' בדיוק בצורה שאנחנו אוהבים? בין אם אתם נמנים עם אוהדי העיסוי העמוק והחזק ובין אם אתם מעדיפים אותו עדין ומלטף, אתם בטח מכירים גם את החוויה ההפוכה. מישהו מציע לפנק אתכם בעיסוי ובזמן שהוא מרגיש בשליחות חייו, אתם – ניקח כדוגמה את חברי הקבוצה השנייה – מתפתלים מכאב ומנסים להימנע מהמגע. לא בכוונת זדון מדובר, כי אם בהטיה הפסיכולוגית הנקראת אפקט הקונצנזוס השגוי: הנטייה להשליך על אחרים את דרך החשיבה שלנו. במילים פשוטות, האפקט מתאר את הנטייה הטבעית לחשוב שמי שמולנו חווה את הסיטואציה בדומה לנו.
רוב הזמן אנחנו בסך הכול די מודעים לטעם השונה של הסובבים אותנו. אנחנו לא מסיקים שכולם אוהבים שעועית אסייתית וגם לא שכולם קמים צמאים בבוקר או שחשוב להם להתקלח לפני ארוחת הערב, ועם זאת, נראה שבאחד הרבדים הכי אינטימיים וחשובים בחיינו אנחנו עשויים דווקא כן להתבלבל. גארי צ'פמן, דוקטור לחינוך מבוגרים, כומר וסופר, העלה על כתב תיאוריה הנקראת 5 שפות לאהבה. לטענתו, קיימים חמישה סגנונות שדרכם בני האדם מביעים ומבינים אהבה, ולכל אחד ואחת מאיתנו 'שפת אם' משלו.
על חמש השפות השונות מפרטת פאסלי גילמור בכתבתה ב-Cosmopolitan:
1. מילים כאישור – "פשוטו כמשמעו", כותבת גילמור, "(הכוונה היא) לומר למישהו שאתה אוהב אותו". אנשים שמחזיקים בשפה זו כשפת האהבה הראשית שלהם יביעו את אהבתם במילים ויחפשו לחוש אהובים באותה צורה. הם ישאירו פתק קטן עם איחולי בוקר טוב אוהבים על יד המיטה, או יפרטו בפני בחיר ליבם את הסיבות לאהבתם אליו. במילים. הרבה מילים.
2. פעולות שירות – הדוברים בשפה זו יביעו את אהבתם על ידי מעשים. הם יזרקו את הזבל, אם זו הפעולה השנואה על בן או בת זוגם, או ייסעו קילומטרים בשעת לילה מאוחרת בכדי לאסוף אותם ולחסוך מהם את הרכבת. "אפילו לזכור שהם (האהוב או האהובה) אוהבים עוגת גבינה ולדאוג שתהיה אחת כזו בבית יכול להיחשב כמעשה של שירות", מצטטת גילמור את גורפריט סינג, מטפל זוגי שראיינה.
3. מתנות – "מתנות הן מאוד סימבוליות", מסבירה גילמור, ומשמעותן היא בעצם שמישהו השקיע זמן וחשב עלינו, התאמץ בכדי למצוא משהו שימצא חן בעינינו וגם טרח לעשות זאת מבלי שנדע בכדי להפתיע ולרגש אותנו. דוברי שפה זו אולי לא יכתבו לנו מגילות של מילות אהבה או יחסכו מאיתנו מטלות בבית, אבל הם תמיד יגיעו לאסוף אותנו לאירוע מרגש עם זר פרחים ביד, הם ימצאו חולצה כמעט זהה לזו שאבדה לנו וישאירו אותה עטופה על שולחן הסלון לכשנחזור מהעבודה או יזמינו לנו צימר בדרום לכבוד יום ההולדת, כי הם יודעים כמה המדבר מיטיב עימנו.
ירידה לפרטים הקטנים. מלוא תשומת הלב דרך זר מלא חיים.
4. זמן איכות – פשוט להיות ביחד ולהקדיש תשומת לב מלאה עבור הפרטנר. בימים אלו, כשהטכנולוגיה מאפשרת בידור בכל רגע ומקום, זמן איכות אינו מובן מאליו, מסבירה גילמור. אלו המביעים את אהבתם על ידי זמן איכות יניחו את הנייד בצד וישהו עימנו, גם סתם ככה, בלי לעשות כלום. הם, לא משנה כמה פעמים נאמר להם שאנחנו אוהבים, לא יחושו כך אם לא נעצור ונבלה איתם. בין אם נבחר להכין יחד את ארוחת הערב ובמהלכה לשוחח על היום שעבר ובין אם נבחר לצאת לטיול משותף עם הכלבים – על אף שאפשר להתחלק במשימות בצורה יעילה יותר, יחד היא מילת המפתח.
5. מגע – מי שמדבר במגע יתקשה להירדם מבלי להתכרבל יחד, יחבק וינשק בכל הזדמנות ויגניב ליטופים אוהבים ככה סתם כשיחלוף על פני בן או בת זוגו. הוא ירגיש רחוק כאשר אין יד שמונחת על ירכו ועשוי לחשוב שמשהו אינו כשורה אם שכחנו לתת נשיקת פרידה ביציאה מהבית.
אם אנחנו אנשים של פעולות שירות ומשקיעים את מירב האנרגיה בלהביע את אהבתנו על ידי מגוון מחוות, ובת הזוג שלנו, למשל, מדברת אהבה של מגע כשפת אם – היא עשויה להביע תסכול מתמשך על כך שאינה חשה אהובה ואנחנו לא נצליח להבין כיצד. הרי אנחנו דואגים להשכמת הילדים בבוקר כי אנחנו יודעים שהיא אוהבת לישון עד מאוחר, אנחנו מביאים לה את המגבת למקלחת כשהיא שוכחת, עוד לפני שביקשה ואנחנו מזכירים לה את כל ימי ההולדת המשפחתיים שלה כדי למנוע עימותים מיותרים. היא מצידה, כמו בשיר המפורסם שכתב עלי מוהר, רוצה רק "נגיעה אחת רכה".
שפות שונות תחת קורת גג אחת הן אומנם אתגר אך, על פי סינג, הן רחוקות מלהיות עילה לאי התאמה. כשלב ראשון, המודעות בלבד עשויה לחולל שינוי לטובה. אם נוכל לתקשר את הקושי שלנו להבין את השפה שבה הפרטנר שלנו מדבר כבר נפחית את התסכול שיחוש ונמנע ממנו לעבוד על פול גז בניוטרל. בשלב השני, נשאלת השאלה – האם ניתן ללמוד שפה חדשה ולהוסיף אותה ללקסיקון או, לחלופין, לסגל אותה כשפה הראשית החדשה שלנו?
אומנות החלפת מסרים
במאמר שפורסם ב-Harvard Business Review טוענים דויד גארבין וג'ושוע מרגוליס כי היכולת לקבל או לתת עצה נתפסת לרוב כמולדת ולא ככישור פרקטי שניתן ללמוד ולשפר. לעניות דעתם, השנייה מבין האופציות היא הנכונה, ולא רק שניתן לפתח כישורי מתן וקבלת עצה, אלא שהם חיוניים ותורמים לאלו הנמצאים בשני צידי המתרס. "ייעוץ בדרך כלל מקבל יחס דומה לזה שמקבל כושר שיפוט – או שיש לך את זה או שאין לך את זה – ולא כמיומנות שבה ניתן להתמקצע", הם מסבירים בכתבתם.
היכולת לייעץ בצורה שבה הצד השני יצליח לקבל את דברנו והפתיחות לקבל עצה שנוגדת את דעתנו הן יכולות תקשורתיות בעיקרן. זו החשיבה על המינוחים הנכונים ביותר – לא עבורנו ולא עבור הרעיון – כי אם עבור האוזן הקשבת, זו תשומת הלב לטון שבו אנחנו משתמשים והרגע הנכון לעוץ את העצה. "בגלל שכישורים חיוניים אלו מצופים להתקיים באופן אורגני, רק לעיתים נדירות הם נלמדים במכוון, אך אנחנו מצאנו כי ניתן ללמדם וליישמם עד לכדי תועלת רבה", כותבים גארבין ומרגוליס.
תקשורת בריאה עם הקרובים אלינו נלמדת עם הזמן ומתוך כוונה להיטיב עימם.
כמו בהחלפת עצה, גם באינטראקציה שבה אנשים מתקשרים אהבה יש מוסר ויש מקבל. בשני המקרים הכישורים הנחשקים הם היכולת למסור בצורה שבה המקבל יצליח לקלוט את המסר, והיכולת לעבד נקודת מבט שונה. לפי היגיון זה, המתבסס על הדמיון בין הסיטואציות, אפשר להניח כי גם שפה חדשה לאהבה ניתן ללמוד.
גוגל טרנסלייט של אהבה
השלב הראשון בללמוד את שפת האהבה של בן או בת הזוג הוא להבחין באיזו שפה הם מדברים. אפשר לקחת זמן ולהתבונן בשפה שבה הם מביעים את אהבתם אלינו או לפתח שיחה ולחקור יחד מה, מתוך האלמנטים שהוצפו קודם, מהדהד בהם בצורה המשמעותית ביותר. ניתן גם ללמוד את הנושא בתוך מסגרת לטיפול זוגי (על פי סינג, מטפלים זוגיים רבים משתמשים בתיאוריה לאבחון ושיקום קשרים) ואפשר גם להשתעשע במבדק אונליין שפורסם בכתבה ב-Goodnet.
"משני הצדדים נדרשת אינטליגנציה רגשית, מודעות עצמית, איפוק, דיפלומטיה וסבלנות", טוענים גארבין ומרגוליס לגבי החלפת עצה, תיאור היכול להתאים גם לתהליך הלמידה הזוגי של שפות לאהבה. להבדיל מאנגלית, צרפתית או גרמנית, חמש השפות באהבה לרוב מאפיינות חלקים שונים הנמצאים בכולנו. השפה הראשית היא זו שפעילה בווליום הגבוה ביותר, היא כנראה זו שלמדנו בבית הורינו והיא נוחה לנו ומשרתת אותנו גם מחוץ למערכת היחסים הזוגית. ארבע האחרות גם הן קיימות בנו, רק בדציבלים נמוכים יותר. הן כולן מתבססות על כישורים אנושיים טבעיים שמאפיינים את רובנו, כך שלמעשה אנחנו רק צריכים להגביר את הווליום.
אם הוא מרגיש אהוב דרך מתנות אז אולי נשקיע באיזה צעיף נעים ומפנק שיקל על הצוואר הנוקשה, ואם מגע חשוב לה נוכל לפנק בקצת נעים בשיער לעת ערב על הספה. ישנן דוגמאות רבות ליישום, אבל במקום לנחש, אפשר גם לשאול, ככה פשוט – מהם הדברים שגורמים לך להרגיש אהוב? כמו שקל יותר ללמוד להכין אוכל שאנחנו פחות אוהבים, מאשר להתרגל לטעם שלא בא לנו באופן טבעי, כנראה שיהיה פשוט יותר ללמוד להביע אהבה בשפה שבה הפרטנרים שלנו יצליחו לקבל את המסר מאשר להמיר את שלנו. כך או כך, זו הזדמנות לדייק את היותנו אוהבים ונאהבים ולהימנע משיח חירשים.
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך:
פנקסנות – האם בתוך הזוגיות שלנו אנחנו עסוקים בלתת או בלקבל?
האם הציפיות שלנו ממערכות היחסים מציאותיות? ומה יש לילד שבתוכנו לומר בנושא?
ההרצאה השבועית של TED: אפשר להגיד כמעט הכול, העניין הוא כיצד אומרים
עוד מרדיו מהות החיים:
